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      讓人笑噴的句子:網上銀行叫網銀,那么手機銀行怎么辦……

      類別: | 來自: | 發布時間:2015-08-11 | 人氣值:
        1.我未來老公肯定是個路癡,要不然怎么現在還沒找到我。
        
        2.我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身…
        
        3.像我這么單純的人,做不來這么有心機的數學題。
        
        4.今天跟一個同學友盡了,真的無法忍受這樣的人,他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。
        
        5.對不起,課間休息,下堂課再聊!
        
        6.小葵花媽媽課堂開課了,孩紙咳嗽老不好怎么辦?多半是裝的,打一頓就好了。
        
        7.尊敬的小伙伴,告訴你一個灰常不幸的消息:您的假期余額已不足。鑒于于充值系統故障暫時無法充值,請您吃好睡好玩好,享受僅有的余額準備為寒假充值吧!
        
        8.以后失戀了就把手指甲全部剪掉,證明我也為愛情自殘過。
        
        9.我對我開學后的新同桌只有三個要求:1、他是個男的;2、他是高冷;3、總有一大堆女生送他好多好多零食,然后他一臉高冷的甩給我。
        
        10.每次領完新書,我都感覺在開我的私人簽售會。
        
        11.分手吧床,分手吧手機,分手吧電腦,分手吧電視,分手吧空調,我媽逼我和學校結婚了,再見了。
        
        12.考數學就像當醫生,反正出來第一句是我盡力了。
        
        13.“我是一個特別內向的人”“有多內向?”“剛才買東西老板多找了我50塊,我都沒好意思退給他”
        
        14.男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧,我對象居然因為玩俄羅斯方塊不理我!
        
        15.小學寫作文時主角總是小紅小明,后來有一天我覺得老用小紅小明沒意思,便改用了電視里一些角色的名字,結果老師說我寫得不真實!www.dreamleadership.org我就不明白了,小魚兒與花無缺就不能放學了一起掃地嗎?
        
        16.4G網絡有多快?你晚上睡覺前忘記關流量了,第二天醒來房子就歸移動了。
        
        17.“什么比八年抗戰更艱辛?”“九年義務教育”
        
        18.如果你愿意一層一層一層地翻開我的作業,你會發現,這頁沒寫,那頁也沒寫。
        
        19.網上銀行叫網銀,那么手機銀行怎么辦……
        
        20.我問我同桌:“為什么有東京、南京、北京,就是沒有西京?”同桌很淡定的說:“‘西經’被唐僧取走了。”
        
        21.關閉吃貨模式,正式開啟學霸模式!對不起,您的配置太低,無法啟用該功能!
        
        22.看到一個女孩的背影眼熟,像一個同學,跑過去拍了女孩一下,女孩回頭我發現認錯人了,急忙道歉說:“認錯人了,看你特眼熟。”女孩沖我一笑說:“流氓看誰都眼熟。”
        
        23.每次面對美食,我都告誡自己:“吃多了會死。”但結果證明,我根本就不怕死。
        
        24.爺爺說新聞聯播看了幾十年,愣是沒看到大結局。
        
        25.對于那些討厭大姨媽的女生,我只想說一句話“給我一個晚上,換你十月安寧”。
        
        26.等你喜歡上老子之后,老子就塞個炫邁給你吃。
        
        27.帶寢室一哥們去家里玩,在門口碰見了老爸,于是我就跟他介紹:“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽,也跟著叫了一聲:“爸”我爸楞了一下,嘆了一口氣,摸著我的頭說道:“孩子,你已經長大了,爸爸尊重你的決定,只要你幸福就好。”
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